朋友们都说我变了,变得沉默,没有以前那么开朗。如果说以前我是开朗的话,那也只能说是带上了开朗的面具。从十五岁开始出来工作,一直到现在,一路上的坎坷,跌跌绊绊,能让我活着走到现在,很知足。没想到的是,在这次我与死神擦肩之后,迫使我摘下这带了近二十年的面具。

有人说,面具戴的时间长了就摘不下来,然而,我感觉我摘下来了,因为我要用自己的真实的面孔去面对这份缥缈的心动,然而,带给我的却是折磨和煎熬,明知不可为,但是还是放不下,在被拒绝多次后仍然还是断不了牵挂。

这么多年,从来没有一个人会让我牵肠挂肚,每一次在班上的重逢,都当做一次约会来对待,但她那玫瑰的性格却又让我无法靠近,只能这样观望,很多时候已经知道这不属于我,但她的一哭一笑都牵动着我的神经。不知道这样的观望还能坚持多久,已经知道她离开的时间已经在倒流。

如果真的就这样分别我都不知道能不能控制好自己的情绪,很怕我会疯掉,真的怕见不到她之后的我会变成什么样子,还要在公司表现出跟以往没有变化的样子,我做不到,我不是演员。有人说,想要得到她,那么你就放她走,如果她还能回来,那个时刻她就是你的。

想了很久,我问过自己很多次,我做不到。朋友们因为我的病情很多都来看我,当他们知道我现在的处境后,都劝我放弃,我的回答是,我做不到。看着每天早上被泪湿的枕头,我迷茫了,我还在任性,一个物品想要得到奋斗就有机会,但是,一个人。

我怎么办,没有人能给我答案,本来没有信仰的我,也开始询问起迷信,但是给的答案却是否定的,我们叫做有缘无份,真不甘心。为什么!为什么!为什么!自己给自己的答案是,我就是一个笨蛋,我就是一个草包,我就是一个傻逼,我就是一个老孔。

并不是这份真诚不真,我给不了她要的!难道真的像朋友说的那样,这个天下所有真爱的就不可能在一起,除非在天堂!换一个吧,别到了绝境的时候再觉醒,那样人真的会疯的。换?算了,我的任性改变不了我,我的性格不可能让我接受这样的现实!

已经做好割舍准备,但是就是过不去这个心,在她离开后,我会扔掉所有的一切,会再次的流浪,本来就是一个浪子,本以为找到可以真爱的,但,这却是上天给我的一个玩笑,一个泡影。可以了,今生知道有一个值得我付出的人,无憾了。